(ho scritto ciò che segue in un momento di crisi di qualche settimana fa su un quaderno, in quella pagina non c’è nemmeno un rigo: ho scelto di non correggere nulla, né di cambiarlo né di abbellirlo. Quindi prendete tutto con le pinze, ma spero ne possiate apprezzare la spontaneità)

Perché non muoio ora. Perché non muoio ora. Oggi mi sono visto allo specchio: ho visto come sono realmente.

Mi ricordo quando lessi quel libro su un uomo solo, un uomo contro i vampiri. Lentamente impazziva. No, io sono lucido. E’ questo il mio problema.

Sono solo. Perché non muoio ora. Perché non muoio. Gli altri li posso vedere, ma loro non vedono me. Oggi ero vicino a uno di loro, oggi ero solo. Se n’è andato. Non ha preso vestiti, non ha portato niente con sé: ha detto che se ne andava perché non gli andava bene cosa era diventato. E’ partito, si è lasciato tutto dietro le spalle. Ma lui è rimasto uguale.

Non so fra quanto tempo farò la cosa giusta. Desidero morire ma non mi uccido; non ho il coraggio. Forse mi è sempre mancato quello.

Oggi ero tra di loro, ma non ero con loro. Non ci sono mai stato. Per tanto tempo ho dato la colpa a qualcosa di più grande, mi sono tolto la colpa. E sono stato bene. Poi è passata, era troppo facile. Sono un codardo, perché non muoio. Perché non muoio ora.

Non capisco come fanno loro. Io non ci riesco. Non ce la faccio proprio. Mi sono chiesto perché non muoio, e me lo chiedo ancora. Io non mi uccido, sono morto. Non riesco ad ammazzarmi perché sono già morto. Voglio morire perché sono già morto.